¿?

¿Por qué molestarse?

Por conseguir algo mejor.

¿Por qué seguir?

Para conseguir algo mejor

¿Por qué seguir luchando?

Para conseguir algo mejor

¿Algo mejor? ¿Cómo?

Como tu corazón te dicte

¿Y si me tengo que llevar a alguien por delante?

Que se aparte o pague las consecuencias



Nunca dudes de tus posibilidades, sólo tú eres capaz de ser féliz, no dejes que nada ni nadie se interponga en tu camino, no dejes que las adversidades supongan muros imposibles, lucha por lo que crees defiende lo que piensas y se FELIZ

Cómo cambian las cosas...
En serio, poneos a pensar como eran las cosas hace unos 2 años, como hemos cambiado...
Pero no hace falta irse tan lejos, al menos mi vida cambia constantemente, solo hace 3 meses todo estaba patas arriba y aunque aún todo sigue así, ha cambiado, ya no es lo mismo.
Cuando mi relación terminó me atormentaban 2 cosas... "¿Y quién?" y "Quiero que sepas"
Párate a pensar... en tan solo 24 horas has pasado de un Te quiero, de un estoy harta de discutir a estar sola a pensar en Yo en vez de en NOSOTROS...
Cierto es que a los 6 días volvimos, pero habían cambiado tantas cosas y bueno, siguen cambiando.
Ahora mismo creo que mi madre está discutiendo con el otro... No se por qué.
¿Por qué nos empeñamos en creer que todo está bien?
¿Por que no queremos ver que las cosas tienen que cambiar?
¿Cuándo es el momento de decir se acabó?
Amor, sé que lo vas a leer, es más te he avisado de que estaba escribiendo, no te rayes con esto, después de lo de hoy espero que entiendas por qué lo pongo y que no va por ti.
No es una entrada clara, no es un tema cualquiera, no es fácil ver lo que de verdad quiero decir con esto, pero pensad... ¿Qué ha cambiad? ¿por qué?

El tiempo no espera ni por ti ni por nadie, cada segundo que pasa es un pequeño cambio en tu vida, quizás sea insignificante, quizás marque tu futuro, pase lo que pase vive intensamente cada segundo, cada minuto, cada momento, nunca sabes cuando puede llegar la tristeza o si simplemente será el último.


Os dejo esta cancion
http://www.youtube.com/watch?v=URblbwlpnLc&feature=fvwrel 

120311

Gracias amor, el sábado fue un día INolvidable, fue genial poder estar los 2 dando un paseo tranquilamente ajenos a todo.
Primero cuando perdiste el autoús y luego encima el autobusero se saltó la parada... Miedo me daba xD
Pero no lo cabiaría por nada del mundo...
El McDonald, el Starbuck, el Dunkin y lo que nos costó llegar hasta él, por cierto me tiraste mi capuccino! Y luego la comida del infrachino, por dios que malo estaba la cosa esa asquerosa jajaja, no se como te la pudiste comer.
aunque bueno ya has probado los noodles el ramen es casi igual, a ver si este finde te lo compro y lo hacemos juntos.
Gracias de verdad me hiciste olvidar me hiciste reir y disfrutar, me hiciste creer que todo era posible y me devolviste la ilusión de una niña pequeña. Te amo
Es que es solo eso cuando estoy contigo todo desaparace no me preguntes por qué, sé que tu también lo sabes y es porque TE AMO simple y llanamente y no me cansaré nunca de decirtelo,,,
¿Sabes que cada noche antes de dormir leo la carta que me escribiste?
Sí señor cada noche =)
Me voy ya que es hora de dormir
Hasta mañana.
Comidas extrañas, momentos únicos, perderse sin problema, paseos ajenos, compañía INsustituible, tarde indescriptible, planes futuros, ganas de más.

¿Te queda claro?

Te amo más que a nada en el mundo, hoy no tengo ganas de escribir nada, pero como ayer estaba enfadada, me pasé un poco con lo que escribí, y como sé que lo vas a leer, quiero que veas esto.
Te amo porque eres lo mejor que me ha pasado.
Te amo porque me haces sonreir cuando nadie más lo consigue.
Te amo porque me haces llorar de emoción solo con decirme 2 palabras.
Te amo porque cuando estoy contigo nada es imposible.
Te amo y no cambiaría por nada del mundo lo que hemos vivido juntos y lo que nos queda.
Te amo porque eres increiblemente perfecto incluso con los defectos.
Te amo porque consigues que me cambie el tono de voz solo con decirte "hola"
Te amo porque cada vez que te vas, solo pienso en que ya te echo de menos.
Te amo porque cada momento es unico.
Te amo por ser como eres.
Te amo porque si.
Te amo porque nadie nos lo puede impedir.
Te amo sin ningún motivo y por 1001 diferentes.
Te amo porque deseo pasar cada día viéndote sonreir.
Te amo porque con tu risa y tu alegría inundas mi vida.
Te amo porque al verte sonreir se me olvida todo.
Te amo por cada lágrima derramada.
Te amo por cada sonrisa olvidada.
Te amo por ser 0409.
Podría escribir folios enteros, pero espero que con esto te vayas haciendo una pequeña idea.
Te amo con cada milésima célula de mi cuerpo.
Gracias por existir, gracias por compartir conmigo tu tiempo y tu paciencia.

0409

Porque cada segundo que no paso contigo es un segundo malgastado y cada momento a tu lado, es un recuerdo ganado y algo inolvidable, porque contiog todo es perfecto.

Supongo que sin sobresaltos

La verdad es que hoy no se muy bien qué escribir...
A partir de ahora voy a tener que medir mis palabaras, y hacer aclaraciones entre paréntesis por cada cosa que diga, no vaya a dar lugar a malentendidos...
Creo que aquí me puedo desahogar y decir lo que siento, quizña la forma en la que lo haga no se ala correcta y la forma en la que lo digo no sea la más adecuada y puede que solo yo entienda el verdadero significado de lo que quiero decir porque las ideas están en mi cabeza, así que lo siento si se interpreta mal, pero no voy a cambiar mi forma de decir las cosas, porque aquí escribo tal y como me sale de la cabeza, sin pararme a pensar si está bien o mal.
¿De verdad te sorprende tanto que me molestara lo de ayer?
Vamos, yo pienso que es bastante comprensible, sino cuentan contigo, pues normal que te cabrees, pero como ya te he dicho no tienes que preocuparte que ya me he buscado un plan alternativo, me iré a Madrid con ellas y será una tarde de chicas.
Por cierto, mañana le doy el dinero a una migo y va a por las entradas del concierto, SIIII, voy a ir, no me creo que vaya a venir a España y yo vaya a ir a su concierto *-*
Me he dado cuenta de que si una canción empieza con piano y el piano me gusta, tiene todas las papeletas para que la escuche.
Hoy en mi clase se han disfrazado, las risas que nos hemos echado jajaja, ver a Carlos vestido de payaso en dibujo técnico ha sido un puntazo, hasta la profesora se partía, pero para variar la de filosofía ha tocado los cojones y les ha hecho quitarse el disfraz.
No se que pasará el fin de semana, por una parte quiero estar con él, pero como hizo sus planes ahora quiero yo hacer los mios, es un juego infantil y estúpido, pero ultimamente, creo que solo pienso en comportarme como una niña pequeña, me gustaría tirarme al sule y empezar a patalear y llorar hasta que me hicieran caso.
Supongo que acabaremos uniendolos, pero no se...

Hasta mañana, no creo que merezca la pena contar nada más.

Y que la conversación se acabe cuando él diga para variar, sin importar si tengo algo más que decir, con una despedida fria y distante que deja un sucio sabor de boca a poco y a ganas de más, con ganas de decir y callar por miedo a la respuesta.

Cabeza corazón

No se a qué o quién hacer caso, la cabeza me dice que lo olvide y lo acepte que intente ser feliz que todo pasará y que me acostumbraré, que quizá tarde un tiempo pero que acabaré viendo que todo esto irá a mejor, pero el corazón, él no está tan de acuerdo, me dice que no quiero estar aquí, me recuerda que yo quiero volver a mi vida anterior, que esta casa no es mia, que la forma de vivir aquí no es la nuestra y que debería pasar solo para no pensar en lo poco que esto me gusta.
Sé que lo que quiero no es posible así que solo me queda aceptar lo que tengo y adaptarme, pero es que no quiero, no quiero tener que conformarme, no quiero aceptarlo con una sonrisa, no quiero aceptarle en mi vida ni tener nada que ver con él, puede parecer exagerado, quizá si fuera otra persona no pasaría nada pero es que es mi EXtio, sí el Exmarido de la hrmana de mi padre...
Le conozco desde hace 16 años y siempre ha sido mi tio, el tío J, y ahora de repente se convierte en el novio d emi madre y no solo nos cambia la vida y nos saca de nuestra casa sino que mi madre le apoya a él y yo tenog el corazón dividido... Mi madre es mi amdrey la apoyaré siempre pero ella apoya a J, y por otro lado está mi tía... ¿Qué hago?
Supongo que lo aceptaré y que me rendiré, ya me quedó claro que lo que yo opino y siento no importa, que es SU vida y la tiene que hacer según lo que a ella la hace feliz porque llegará un día en el que yo no estaré porque seguiré con mi vida, claro como hiciste tú, solo qu etu te sometiste a los deseos de mi padre y luego nos tuvistes a nosotros... No sé como sentirme cuiando me dices que sino nos hubieras tenido tu vida hbiera sido diferente, ya que de verdad hubieras cumplido tus sueños, duele ahora solo puedo decir eso duele
Tampoco sé como sentirme con respecto a mi novio, este fin de semana iba a ser perfecto, él y yo solos o con gente pero haciendo lo que quisieramos, perdimos una noche poruq eme cabreé, no es que estuviera cabreada con él, estaba dolida que la verdad es que es peor, al menos yo lo veo así. Me dolió que no se comportase como yo esperaba que lo hiciera, no sé si es que lo que yo espero no es normal, o que quizá ve las cosas de manera diferente a como debería ser. Pero es que hoy... pienso que también he podido actuar de forma exagerada, pero es que me ha molestado que hiciera planes sin contar conmigo, y me ha puesto una excusa muy pobre la verdad, prefiero que me digas oye mira es que quiero pasar una tarde con mis amigos, lo entiendo y me parece estupendo, pero después de 4 semanas sin irme con mi padre, ¿por qué iba esta a ser diferente? Supongo que todos queremos nuestros momentos, pero no puedo evitar el pensar que joder, no ha contado conmigo para ese plan, solo ha contado conmigo para venir por la noche a micasa a beber un rato y luego salir, sabe que no me gusta salir por la noche porque no tengo la edad, y aunque no haya puerta ni nadie que me pida el DNI y pueda pasar me siento incómoda y no me gusta ir a un sitio en el que no puedo, porque si algo cambiara y ese día hubiera un puerta jodería a todos, a él y a sus amigos y encima me sentiría culpable. Asique nada ha cambiado los planes cosas que yo no quería porque si a él le apetece tener una tarde con sus amigos lo entiendo, ahora prefiero que vengan mis amigos y estar con ellos por Madrid, y se supone que quedaré con él por la noche... He resumido un poco porque no quiero pensar en los detalles, si las cosas no me gustan para que recordar cada detalle....
Creo que va siendo hora de poner las cosas en orden, dejar de quejarme y afrontar la situación, no me queda más remedio y aunque no se muy bien como, yo era independiente y lo seguiré siendo, puede sonar cruel, pero no quiero que mi sonrisa dependa de nadie, quiero tenerla yo y que él la haga más grande o haga más sonora mi carcajada pero no quiero que sea él, el único que me de fuerzas, quiero encontrarlas por mi misma, aunque me cueste y me pase unas noches llorando y de mal humor, supongo que el primer paso es aceptarlo, y empezaré a saber vivirlo.
No se si lo que he ecrito tiene mucho sentido, he intentado no tener faltas de ortigrafía y escribir las palabras, pero no me apetece revisarlo todo asique lo siento si veis alguna gorda =S

Hasta mañana, dulces sueños.

Y llegará un día en el que despierte y vea que todos mis propósitos se han cumplido, que vuelvo a ser la de antes, más fuerte y más independiente que nunca, y con ganas de que llegue un nuevo día para lucir una estúpida sonrisa

7

Técnicamente ya es lunes y yo debería estar durmiendo desde hace más de una hora pero no puedo dormir no es que no tenga ganas o no esté cansada simplemente tengo demasiadas cosas en las que pensar y recordar...
El viernes hice 6 meses... medio año con una misma persona puede parecer una locura pero es que yo estoy loca, así que estuvo en mi casa la cual ha estado sola todo el fin de semana y pasamos los 2 una tarde GENIAL, hasta que bueno él se tuvo que ir porque tiene que ir al gimnasio, más tarde vinieron mi prima y su novio, así que hasta que volvió él, estuvimos los 3 tranquilamente luego vino él y conseguimos cenar NUESTROS perritos, y tras estar un rato todos juntos charlando y vendo la tele nos fuimos a la cama, estar los 2 en una cama aunque durmamos o aunque hablemos o nos abrazamos es genial no lo cambiaría por anda del mundo, me encanta poder estar a su lado...
El sábado nos levantamos pronto y el novio de mi prima se fue y nos quedamos nosotros 3, más tarde él se fue porque tenía que ir a comer a su casa y nos quedamos mi pri y yo, hacía un montón que no la veía  teníamos muchas cosas de que hablar y que contarnos asique las 2 nos desahogamos un poco y nos reímos juntas, luego tuve que salir a comprar, ya que por la noche venían unos amigos a casa, la verdad es que prefiero no contar lo que pasó esa noche, porque no es que acabara precisamente bien, acabé súper dolida con él y de mala leche, asique como no me apetece recordarlo ni escribirlo, pasemos al domingo.
Él me iba a traer el desayuno a la cama porque sabía que yo estaba mal pero al ver que se levantaba me levanté yo también, desperté a mis amigos me ocupé de ellos y me fui a hablar con él, lo arreglamos y lo olvidamos, es increíble como lo que sientes por una persona puede hacer que olvides todo, que aunque te comas la cabeza durante horas, con hablarlo y ver que de verdad lo siente y que se ha dado cuenta de que tú estás mal lo olvidas con una facilidad increíble, asique nada, sólo nos quedamos, mi prima, su novio, él y yo asique nada una "mañana, tarde" en parejas, que rica la pasta carbonara de mi prima jajaja.
Cuando se han ido nos hemos quedado él y yo y ha sido increíble la tarde que hemos pasado los 2 tranquilos ajenos a todo, simplemente él y yo, ahora mismo es lo único que necesito, porque cuando estoy con él no importa nada más solo él y yo, sólo lo que nos ocurre a nosotros, no importa nada, ni los problemas ni nada, simplemente estamos en nuestro mundo particular en el que todo está bien.
Sólo el pensar que se iba a acabar que en una hora más o menos se iba a ir... no podía se me saltaban las lágrimas, no quiero estar lejos de él, sobre todo porque sé que esta semana no le voy a ver mucho y este fin de semana me toca con mi padre.
En resumen este ha sido mi fin de semana, la verdad es que ha sido completo, porque ha habido risas, alegrías, encuentros, fiesta y llantos..¿Falta algo?
Mi prima me hizo un test de la universidad y soy el 7, está relacionado con la personalidad y la verdad es que ha acertado completamente jajaja ya os lo explicaré.
Hasta mañana!
Y pensar que algo como un beso, una lágrima o una sonrisa son cosas efímeras, que están y al segundo ya han desaparecido, pero puedes guardarlas durante un tiempo infinito en tu corazón, porque no te quieres deshacer del recuerdo que evocan.

V

Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora para evocarla sin dilación.

Mil dudas en mi mente, mil momentos felices ocultos entre tristes pensamientos, me ahogo en ellos y no se como salir, espero poco a poco salir del agujero de infelicidad y falsedad en el que me encuentro aunque visto lo visto hablar  no sirve de nada y parece que no obtendré ningún tipo de ayuda.
Él hace todo lo que puede y es más que suficiente no sabe lo que le agradezco el simple hecho de que me aguante ultimamente. Ellos saben como hacerme olvidar, pero claro siempre, al final,  hay que volver.
Ultimamente no escribo tanto como antes pero supongo que no tengo ganas ni fuerzas para venir cada día y escribir cosas tristes...
Prefiero hablar de la que se avecina este fin de semana.
Pase lo que pase él va a estar aquí lo cual siempre es motivo para sonreír, pero si todo sale según lo planeado tendremos un fin de semana para nosotros en el que espero pase todo lo que tengo pensado, pero no adelantemos acontecimientos.
Mañana es un día especial no se que haremos y la verdad no tengo anda pensado pero pase lo que pase espero que sea una noche especial,., no pido ni velas ni cena ni estupideces románticas, solo quiero que esté conmigo me sonría cenemos NUESTROS perritos calientes y me diga lo mucho que me quiere, y que estos son los 6 primeros meses del resto de nuestra vida.
Espero que me lleven al starbuck tengo ganas de tomarme un té o un frapuchino =)

Adios y espero que tengáis un fin de semana tan prometedor como el que espero tener yo.

Aunque los planes no salgan, aunque te de rabia que se fastidien, aunque te hagas esperanzas para nada, me encanta, me encanta planear cosas y diseñarlas aunque luego me salte los planes aunque luego se haga lo que se quiera o se pueda, me encanta.

Puente

Oh dios mio...
De verdad que a veces hay momentos en la vida que no te esperas o que pensaste que iban a ser diferentes y te das una hostia en la cara... puede ser para bien o para mal, y yo est epuente he tenido la suerte de que ha sido para bien.
Ha sido un puente increibel todavía no me lo pueod creer y todo graciasa VOSOTROS.
Porque le jueves me eché unas risas en la tetería, porque planeamos ir al parque de atracciones a las 22y15 y proque pensams que no iba a salir bien...
Cuando el viernes nos levantamos super pronto y ns vestimos y fuimos corriendo a la estación... Sí, un día 25 de febrero estuvimos en el parque de atracciones suena subrealista asique imaginaos como nos quedamos nosotros al ver que lo que habíamos planeado ni 24 horas antes se había heho posible.
El sabado fue un día normal nos quedamos en casa, sí nos quedamos porque adivinad quien me ha acogido este puente en su casa, sí EL.
Estuvimos en casita tranquilos con su hermana, algoq ue destacar la ducha, sí por fin nos hemos duchado juntos, peor ducha de verdad, sin guarrerías xD.
Pero lo mejor, lo mejor de verdad, fue lo que paso por la noche, como nos mirábamos y nos decíamos todo lo que nos amábamos, todo lo que sentíamos, se me ponen los pelos de punta al recordarlo. Fue lo menos incrible, he de reconocer que lloré de la emoción =$
Y el domingo fue una mañana en pareje y por fin fui capaz de abrirme y contarle ciertas cosas, aunque todavía le faltan algunas por saber....
Supongo que dedicaré otra entrada a estos 2 días pero por el momento es suficiente.

Echo de menos tus sms, con ellos soy capaz de dormir tranquila =)

Niñas

La niña soy yo, no ella, ella es mi madre la que se tiene que ocupar de mi, la que puede estar loca pero tiene que saber cuando parar y cuando poner los pies en la tierra.
Yo también estoy enamorada asique esa excusa no me vale, porque aquí la serena y la centrada parezco yo, la que tiene que regañar y ocuparse de su hermano soy yo, la verdadera niña de 16 años que anda perdida.

Y solo quiero salir volver a ser esa niña en mi pequeño cuento y que la reina vuelva a su trono a mandar y a gobernar con serenidad y las ideas claras, que se acabe la tontería y las excusas que sepa comportarse y ejercer su papel.

Día a día

Y el día a día sigue sin que a nadie le importe...
Estamos acostumbrados a la rutina, a que se haga de día y de noche a comer y que llegue la hora de la cena...
¿Pero qué pasa cuando nos sacan de la rutina?
¿Qué pasa cuando tu forma de vida se acaba?
Hoy le dije a mi padre que no me iba a ir con él este puente mi excusa, no me apetece viajar, la relidad, no quieor ir con él y menos con mi abuela y mis primas. En el fondo me duele no querer estar con mi padre, pero es que no puedo olvidar lo que sé, no puedo olvidar lo que nos ha hecho y muchas veces sigue haciendonos...
Escucho una ves y otra la misma canción pensando que debo hacer... A pesar de todo es mi padre, ¿pero se puede considerar padre a una persona que nos hace tanto daño?, ¿una persona a la que no le importa lo que quieras o sientas?...
Encima se lo quería decir a él porque sabía que venía, le quería decir que en el fondo no me siento bien porque creo que mi manera dea ctuar no es la correcta, pero no ha estado ni 5 minutos conmigo, no se ha podido quedar a hablar a pesar de que le dije que quería hablar con él. Cuando le he contado  a mi madre que no iba a ir con mi padre estaba J delante, para variar se metió en la conversación y empezo a opinar que no le parecía bien lo que había hecho porque tendría que irme con mi padre, no entiende nada y para colmo mi madre que ayer me dijo que la parecía bien y que me podía quedar en casa ahora le da la razón, parece mentira que no sepa lo que siento o lo que pienso.
No se que haré este puente ni siquiera sé donde dormiré... Mi madre primero me dice que en casa y ahora me salta con eso, no se si lo ha dicho porque J esrtaba delante o por qué, pero me ha dado la sensación de que no quiere que este puente esté aqui, me han dado ganas de decirla que yo tampoco quiero estar aquí pero he preferido callarme.
Debería estar leyendo ahora mismo pero la verdad es que no encuentro consuelo en el Quijote asique he preferido escribir aquí y hacer un alto, también es verdad que llevo desde las 4 leyendo y son las 8y15.
El jueves él se va al Nassica con sus amigos y yo no puedo ir poque tengo baile... y luego en mi instituto se da una fiesa a la que no voy a ir... y no sé que harán mis amigos asiqeu me veo sola en un parque pasando frio y la shoras muertas con tal de no estar en mi casa y sentir que lo único que hago es molestar. Asiqeu esa noche no se donde me meteré porque aunque el otro día mi madre me dijo que durmiera en casa, la cortaré el royo y no podrá gritar agusto. Y bueno él sale asique supongo que no me quedaré en su casa y puede parecer estúpido pero tampoco me apetece quedarme en casa de ninguna amiga.
Cuando miro el blog que estoy escribiendo me doy cuenta de que lo único que hago es tener autocompasión, la cual me repugna pero supongo que por aquí es la única forma de "sacar" de verdad todo lo que pueda llevar dentro, espero que esto pase en un tiempo y pueda escribir un blog con cosas buenas y malas como la gente normal de 16 años escribe.
No sabeis la ganas que tengo de sonreir de verdad, de salir una tarde con mis amigos y reirme a carcajadas, pero sin que a los 5 minutos de parar de reirme se me venga encima TODO lo que me espera en casa.
Quiero volver a ser esa niña que era hace 4-5 meses. Cuando empezaba bachillerato con ilusión y decidida, cuando vivía en mi casa y no tenía ningún tipo de problema con mi madre, cuando él podía venir a verme cada día y me alegraba pensar que todo iba bien. Todo ha cambiado tanto... Toda mi vida y todo mi alrededor, no solo me han pasado cosas a mí, sino también a la gente que quiero y que está conmigo día a día.
Creo que ya va siendo hora de volver a leer, que mañana tengo examen y veo que no me da tiempo a terminar el "librito"
Adios.

Y despertar cada mañana y ver que nada a cambiado que la pesadilla que vivía antes de acostarne no me abandona, sigue agarrándose a mi, sin querer abandonarme, alimentandose de mi dolor y confusión, porque la rutina que ella crea y el dolor que genera la hace más fuerte y más grande cada día que pasa.

Perfecto

En este momento voy a escribir algo feliz =)
Hoy ha sido uno de los días más felices de mi vida, gracias.
Porque una simple tarde puede hacerte creer que todo va estar bien y que no hay ningún problema solo una tarde... unas horas...
Aunque los planes han cambiado y la gente ha ido y ha  venido.
Pensando que ibamos a ir a Madrid... y a estar una tarde dando una vuelta y llendo a unos sitios concretos, hemos acabado en el Nassica.
Al principio hemos ido él y yo solos y ha sido genial... Una vuelta por el Factory, una partida a lo de los discos, y tomarnos algo en los 100 montaditos....
Luego han llegado ellos y por supuesto hemos ido al starbuck y luego al cine.. Con la cola que había ya pensábamos que no ibamos a poder ver la peli.
Nunca pensé que ir al cine podía ser tan especial. Estar acurrucados viendo la peli, dandonos un beso en el mejor momento, reirnos juntos en los momentos claves y que sólo se nos oyera a nosotros 7.
Después hemos ido al McDonald, y él para dar la nota se ha pedido una ensalada a parte de los aritos de cebolla y la hamburguesa, la foto en el baño ha sido INcreible, sobretodo con el secador jajaja.
Los mimos en el autobús las caricias y los golpes, nunca podré cansarme de sus golpes, y de que ahora no me pueda dormir y aprovecharme de eso....
Gracias por montar mi cama chicos, os lo agradezco.
También he visto a Sergio, un amigo que se fue a vivir a Asturias y ha venido este fin de semana.
Hoy ha sido un día genial gracias a vosotros.
Adios, os quiero.

Porque un día te despiertas y a pesar de que cambien los planes y la gente puede convertirse en el día más especial de tu vida, un día lleno de sorpresas y buenos momentos. y pueden pasar cosas que nunca te imaginas que pueden pasar.

Mi cama.

Algo tan estúpido como puede ser una cama... una simple cama, un sitio para dormir y compartir cosas, como una simple cama puede significar tanto. La cama es donde sueñas, donde descansas, donde lloras, donde ríes, donde puedes compartir momentos únicos y algo tuyo, tu cama. siempre forma parte de tu casa, de tu hogar. Es lo único que la pedí que me trajera... mi cama única y exclusivamente, mi cama para poder dormir bien y tener algo que me recuerde al lugar que es mi hogar, para poder dormir bien y descansar y olvidar un poco donde estoy y ni siquiera ha sido capaz de traérmela... Han traído antes la de mi hermano... No se que me pasa hoy... estoy demasiado bloqueada... he salido un rato con mis amigos y luego he estado con él, y he estado más agusto en su casa de lo que estoy en la mía, no sabéis lo mal que lo he pasado... He intentado que pareciera por otro motivo pero la verdad es que me ha dolido mucho sentirme más agusto en su casa que en la mía. Pensar que no estoy agusto, que me siento fuera de lugar y que noto vació el sitio donde vivo y voy a vivir por  lo que parece muuucho tiempo...
Cuando hemos estado aquí y me he bloqueado otra vez.. Aggg lo odio... Y no puedo evitarlo y encima me he puesto a llorar como una tonta... He "conseguido" aguantarlo mientras él estaba aquí, pero parecía que me habían pegado un puñetazo en cada ojo, creo que no se ha dado cuenta y mejor porque entonces si que hubiera roto a llorar y en ese momento es lo último que quería además él se iba a ir de fiesta y no quería amargarle...
Mi primo me intenta ayudar menos mal que tengo a mis amigos  a mi familia (mi primo) y él, porque ni mi hermano pone algo de su parte simplemente me putea y disfruta haciéndolo... Me siento supersola aquí, no tengo a nadie que me apoye, mi novio vive lejos y encima no le puedo ver porque siempre tiene muchas cosas que hacer, no se lo echo en cara porque el pobre también lo pasa mal pero no puedo evitar sentirme abandonada muchas veces...
Sé que se preocupa mucho por mi y que me quiere (o eso dice) y que sufre por no poder verme, peor no se hace idea de lo que le necesito en estos momentos. Creo que no entiende que cuando le digo que sin él no podría sonreír, que él es mi única felicidad y que cuento lossegundos para verle, lo digo de verdad de corazón y porque le necesito en mi vida.
Creo que me voy a ir a dormir porque no hago nada despierta, solo me rayo.
Así que adiós y buenas noches.
Ahora que es tarde y está oscuro los problemas los ves enormes, piensas que no podrás superarlos y que te sobrepasan, no te preocupes dicen... que por la noche todo lo ves negro y oscuro mañana será un nuevo día y todo tendrá una luz diferente.

Miedo

Tengo una sensación horrible... La sensación de que algo malo va a pasar y de que me lo merezco de que algo va a cambiar y que yo no puedo hacer nada.
No se no puedo entenderlo...
Tengo miedo y estoy angustiada, ni siquiera sé si va a pasar algo pero tener esa sensación...
Haciendo planes para el sábado, nos vamos a Madrid y él me dice que no viene porque nio tiene dinero... tampoco quiere que yo se lo deje, vamos a ver que más da que te lo deje otro día ya me invitarñas a cenar... No lo entiendo
Tengo demasiadas cosas que hacer, pero no tengo tiempo, ni ganas, ni fuerzas, debería colocar las cosas de los cajones pero no me apetece no se que me pasa hoy.
Tengo que ir a baile y es lo último que me apetece, mañana tengo un examen que sé que voy a suspender, y tengo que entregar un ejercicio de filosofía, encima es una análisis psicológico sobre los personajes de una película.
Estoy demasiado apagada como para estar tranquila y en paz....
Asique no se si luego escribiré algo más... pero de momento me voy...

Y sentirte agobiada y con miedo saber que va a pasar algo y no puedes ahcer anda por evitarlo... Sentir ese miedo incontrolable e irracional pero que no te abandona....

Corazón negro y putrefacto

Acabo de decirle a mi madre que suba que quería estar 5 min con ella...
Por fín he sentido que era humana y que ha bajado de su nube perfecta... se da cuenta de que J no es tan perfecto y empieza a pensar que posiblemente se precipitó.
Tiene claro que está enamorada de él, pero ya no le ve tan perfecto, supongo que así podrá entender un poco mejor lo que supone para nosotros este enorme cambio...
Día a día te das cuenta de cosas que no sabías de aspectos que no conocías y sueños que querían cumplir...
Hoy solo fui 3 horas a clase pero he de decir que en tan solo 10 min me he visto agobiada por un miedo interior... el de hacer daño a alguien a quien quiero con toda mi alma. Dije distancia porque es lo que quiero pero no se hacerlo sin ponerme borde y ser una rancia y la verdad es que tampoco quiero eso.
Nunca cambies por nadie, me lo he repetido mil millones de veces, pero también me he dado cuenta que al buscar Su felicidad sería cualquier de cambiar cosas....
No roneo con nadie simplemente soy cariñosa y no busco hacer mal a nadie pero a veces las cosas se descontrolan y tienes que poner freno...
Asique no se muy bien como actuar.
Si lees esto cariño quiero que sepas que tú corazñon no es negro ni putrefacto es perfecto y enorme.
Creo que hoy no me ha pasado nada más que pueda ser importante... y creo que no os voy a deprimir más, asiqeu solo me queda decir una cosa,
Dormid bien =)

Los besos que no se dan se pudren en el corazón, lo que hace que se te ponga negro y por la noche en tus pensamientos tengas que llorar para limpiarlo y acordarte del beso negado... Corazón negro y putrefacto.

Una dosis de egoismo

Egoismo al pensar solo en mi.
Egoismo al pensar solo en lo que yo quiero
Egoismo porque solo te quiero para mi.
Egoismo al manipular para que hagan lo que quiero.
Egoismo al interponerme sin pensar en las consecuencias para lso demás.
Egoismo al pensar solo en lo que me ineresa.
Egoismo al actuar sin tener en cuenta a nadie.
Egoismo al no darme cuenta el daño que hago con las palabras.
Egoismo al no darme cuenta de los problemas agenos y pensar solo en los mios.
Egoismo al querer que todo salga segun lo que he planado yo..
Egoismo solo al pensar en él.
Egoismo en querer que mis problemas sean los más importantes.

Me doy cuenta del daño que puedo hacerme con esto pero me da igual, porque sé que soy así porque intento protegerme del daño que me puedan hacer los demás, ya que me afecta demasiado el mundo exterior.

Ñoñerías

 Cuando somos pequeños somos ñoños, lo somos para conseguir que nos hagan caso que estén con nosotros que nos mimen y nos cuiden.
Ahora yo lo sigo siendo sobre todo con él...
El saca lo mejor y lo peor de mi...
Consigue hacerme sonreír y consigue que sea la persona más egoísta del mundo.
No me imagino dormir sin haber oído un te quiero de sus labios....
Consigue desesperarme al pensar que no le voy a  ver una tarde... y por supuesto siempre quiero más.
Se me ocurren mil chorradas que decirle y que no digo...
Quisiera decírselo pero me da miedo que se ría de mi o que piense que soy infantil egoísta y manipuladora...
Quisiera decirle que él es mi vida y que haga lo que haga siempre le apoyaré y estaré a su lado...
Que pienso que es perfecto tal y como es aunque no comparta muchas de sus opiniones.... que aunque no sea perfecta espero que el vea mis defectos como algo que puede olvidar o algo a lo que no darle demasiada importancia.
Pasar cada segundo de mi vida con él no será suficiente, quiero pasar cada segundo de mi eternidad cada segundo de lo que dure esta vida y la siguiente y la siguiente y la siguiente....
Quiero que me vea reír y llorar que me vea enferma y sana, que me vea desnuda o vestida, en su casa o en la mía, en la calle o tomando algo, estudiar o trabajar, discutir o perdonar.
Que entienda que podremos con todo mientras sigamos sintiendo lo que sentimos, que nuestro amor podrá con todo y que aunque no esté con él pienso cada instante en estar con él.
Si estuviera en mi cabeza sabría que con solo cerrar con él le siento a mi lado, que con oler su ropa me siento más cerca, que con mirar su foto vuelo a su lado...
Que por él sería capaz de alcanzar las estrellas, de volar, incluso de cantar bien, o simplemente de sonreír en los días más negros y tristes que haya.
Siento no decirte todo lo que me gustaría pero espero que lo sepas porque cada vez que te miro a los ojos me hundo en ellos.
Te amo pequeño.

Y pensar que cada vez que me rozas o me besas me vuelves loca... algo tan simple que consigue alterar hasta la célula más pequeña de mi cuerpo que ya no es mio porque soy enteramente tuya.

ÉL

Hoy es San Valentín una fiesta totalmente comercial y que solo sirve para gastar dinero en regalos absurdos.
Sirve para que las personas que no tienen pareja se sientan solos al ver como las que sí lo tienen lo pasan con ellos, por supuesto esto no le ocurre a todo el mundo pero a mi si me pasaba.
Este año al igual que el año pasado no lo voy a pasar sola... Asique esta entrada es para ÉL.

Lo escribo hoy aunque sabes que el amor no se demuestra en un día como este sino que se demuestra día tras día con sonrisas, llantos, confidencias, tonterías...
Él es el que consigue sacarme una sonrisa cuando más la necesito.
Él es la última persona en la que pienso al acostarme y la primera en la que pienso al despertarme.
Él es el que consigue que mi corazón lata día a día a pesar de los problemas.
Él es que hace que me sienta la persona más importante del mundo.

Él sabe como hacer que se me ponga esa sonrisa de tonta.
Él sabe como hacerme reir y llorar al mismo tiempo.
Él sabe que es lo más importante en mi vida y que le AMO con todo mi corazón y con todo mi ser.

Asique señor Samuel R. D. quiero que sepas que eres la persona más importante en mi vida y la que más feliz me hace, que a pesar de discusiones estúpidas eres lo mejor de mi vida y solo espero estar contigo cada día de mi extraña eternidad.

Espero pasar cada día de mi vida contigo ya que tú eres todo lo que necesito para sonreir y pensar que todo saldrá bien, si estás a mi lado nunca tendré miedo porque se que vas a estar conmigo porque pase lo que pase siempre te querré.

Quizás dolor.

Quizás esta no sea la mejor forma de enpezar un blog...
Quizás parezca que busco consuelo...
Quizás parezca una niña pequeña con problemas sin importancia...
Quizás sea insignificante y a nadie más le importe esto...
Pero necesito hacerlo porque puede ser una pequeña vía de escape para alguien que necesita desconectar.
Tengo 16 años, tenía una vida de la que no me podía quejar. Pero ahora siento que todo eso se ha desmoronado.
Hay cosas que conservo pero mi madre se ha echado novio, nos estamos cambiando de casa y desde que toda su relación empezó, la nuestra se estropeó. No estoy de acuerdo con muchas de las decisiones que toma ni con respecto a qué las toma pero no puedo opinar porque como ya me dijo ella no la importa lo que piense...
No se que espera de mi, no se que quiere que piense pero desde luego no creo que esté cumpliendo con lo que ella quiere al igual que ella conmigo...
Sé que no soy la primera persona que pasa por esto ni que se ha sentido como me siento yo, quizás esas personas han sido más fuertes pero yo no lo soy, esto es lo último que necesitaba un cambio tan drástico... Más teniendo en cuenta lo que tuve que pasar el año pasado...
Supongo que aunque ahora me duela acabaré viendo el "lado bueno" si es que lo tiene...
Adios y buenas noches.
Sólo pido que algún día vuelva a sonreir con una verdadera felicidad y a descansar por las noches como hacía en mi hogar antes de que todo esto pasara.