No se a qué o quién hacer caso, la cabeza me dice que lo olvide y lo acepte que intente ser feliz que todo pasará y que me acostumbraré, que quizá tarde un tiempo pero que acabaré viendo que todo esto irá a mejor, pero el corazón, él no está tan de acuerdo, me dice que no quiero estar aquí, me recuerda que yo quiero volver a mi vida anterior, que esta casa no es mia, que la forma de vivir aquí no es la nuestra y que debería pasar solo para no pensar en lo poco que esto me gusta.
Sé que lo que quiero no es posible así que solo me queda aceptar lo que tengo y adaptarme, pero es que no quiero, no quiero tener que conformarme, no quiero aceptarlo con una sonrisa, no quiero aceptarle en mi vida ni tener nada que ver con él, puede parecer exagerado, quizá si fuera otra persona no pasaría nada pero es que es mi EXtio, sí el Exmarido de la hrmana de mi padre...
Le conozco desde hace 16 años y siempre ha sido mi tio, el tío J, y ahora de repente se convierte en el novio d emi madre y no solo nos cambia la vida y nos saca de nuestra casa sino que mi madre le apoya a él y yo tenog el corazón dividido... Mi madre es mi amdrey la apoyaré siempre pero ella apoya a J, y por otro lado está mi tía... ¿Qué hago?
Supongo que lo aceptaré y que me rendiré, ya me quedó claro que lo que yo opino y siento no importa, que es SU vida y la tiene que hacer según lo que a ella la hace feliz porque llegará un día en el que yo no estaré porque seguiré con mi vida, claro como hiciste tú, solo qu etu te sometiste a los deseos de mi padre y luego nos tuvistes a nosotros... No sé como sentirme cuiando me dices que sino nos hubieras tenido tu vida hbiera sido diferente, ya que de verdad hubieras cumplido tus sueños, duele ahora solo puedo decir eso duele
Tampoco sé como sentirme con respecto a mi novio, este fin de semana iba a ser perfecto, él y yo solos o con gente pero haciendo lo que quisieramos, perdimos una noche poruq eme cabreé, no es que estuviera cabreada con él, estaba dolida que la verdad es que es peor, al menos yo lo veo así. Me dolió que no se comportase como yo esperaba que lo hiciera, no sé si es que lo que yo espero no es normal, o que quizá ve las cosas de manera diferente a como debería ser. Pero es que hoy... pienso que también he podido actuar de forma exagerada, pero es que me ha molestado que hiciera planes sin contar conmigo, y me ha puesto una excusa muy pobre la verdad, prefiero que me digas oye mira es que quiero pasar una tarde con mis amigos, lo entiendo y me parece estupendo, pero después de 4 semanas sin irme con mi padre, ¿por qué iba esta a ser diferente? Supongo que todos queremos nuestros momentos, pero no puedo evitar el pensar que joder, no ha contado conmigo para ese plan, solo ha contado conmigo para venir por la noche a micasa a beber un rato y luego salir, sabe que no me gusta salir por la noche porque no tengo la edad, y aunque no haya puerta ni nadie que me pida el DNI y pueda pasar me siento incómoda y no me gusta ir a un sitio en el que no puedo, porque si algo cambiara y ese día hubiera un puerta jodería a todos, a él y a sus amigos y encima me sentiría culpable. Asique nada ha cambiado los planes cosas que yo no quería porque si a él le apetece tener una tarde con sus amigos lo entiendo, ahora prefiero que vengan mis amigos y estar con ellos por Madrid, y se supone que quedaré con él por la noche... He resumido un poco porque no quiero pensar en los detalles, si las cosas no me gustan para que recordar cada detalle....
Creo que va siendo hora de poner las cosas en orden, dejar de quejarme y afrontar la situación, no me queda más remedio y aunque no se muy bien como, yo era independiente y lo seguiré siendo, puede sonar cruel, pero no quiero que mi sonrisa dependa de nadie, quiero tenerla yo y que él la haga más grande o haga más sonora mi carcajada pero no quiero que sea él, el único que me de fuerzas, quiero encontrarlas por mi misma, aunque me cueste y me pase unas noches llorando y de mal humor, supongo que el primer paso es aceptarlo, y empezaré a saber vivirlo.
No se si lo que he ecrito tiene mucho sentido, he intentado no tener faltas de ortigrafía y escribir las palabras, pero no me apetece revisarlo todo asique lo siento si veis alguna gorda =S
Hasta mañana, dulces sueños.
Y llegará un día en el que despierte y vea que todos mis propósitos se han cumplido, que vuelvo a ser la de antes, más fuerte y más independiente que nunca, y con ganas de que llegue un nuevo día para lucir una estúpida sonrisa
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