Puente

Oh dios mio...
De verdad que a veces hay momentos en la vida que no te esperas o que pensaste que iban a ser diferentes y te das una hostia en la cara... puede ser para bien o para mal, y yo est epuente he tenido la suerte de que ha sido para bien.
Ha sido un puente increibel todavía no me lo pueod creer y todo graciasa VOSOTROS.
Porque le jueves me eché unas risas en la tetería, porque planeamos ir al parque de atracciones a las 22y15 y proque pensams que no iba a salir bien...
Cuando el viernes nos levantamos super pronto y ns vestimos y fuimos corriendo a la estación... Sí, un día 25 de febrero estuvimos en el parque de atracciones suena subrealista asique imaginaos como nos quedamos nosotros al ver que lo que habíamos planeado ni 24 horas antes se había heho posible.
El sabado fue un día normal nos quedamos en casa, sí nos quedamos porque adivinad quien me ha acogido este puente en su casa, sí EL.
Estuvimos en casita tranquilos con su hermana, algoq ue destacar la ducha, sí por fin nos hemos duchado juntos, peor ducha de verdad, sin guarrerías xD.
Pero lo mejor, lo mejor de verdad, fue lo que paso por la noche, como nos mirábamos y nos decíamos todo lo que nos amábamos, todo lo que sentíamos, se me ponen los pelos de punta al recordarlo. Fue lo menos incrible, he de reconocer que lloré de la emoción =$
Y el domingo fue una mañana en pareje y por fin fui capaz de abrirme y contarle ciertas cosas, aunque todavía le faltan algunas por saber....
Supongo que dedicaré otra entrada a estos 2 días pero por el momento es suficiente.

Echo de menos tus sms, con ellos soy capaz de dormir tranquila =)

Niñas

La niña soy yo, no ella, ella es mi madre la que se tiene que ocupar de mi, la que puede estar loca pero tiene que saber cuando parar y cuando poner los pies en la tierra.
Yo también estoy enamorada asique esa excusa no me vale, porque aquí la serena y la centrada parezco yo, la que tiene que regañar y ocuparse de su hermano soy yo, la verdadera niña de 16 años que anda perdida.

Y solo quiero salir volver a ser esa niña en mi pequeño cuento y que la reina vuelva a su trono a mandar y a gobernar con serenidad y las ideas claras, que se acabe la tontería y las excusas que sepa comportarse y ejercer su papel.

Día a día

Y el día a día sigue sin que a nadie le importe...
Estamos acostumbrados a la rutina, a que se haga de día y de noche a comer y que llegue la hora de la cena...
¿Pero qué pasa cuando nos sacan de la rutina?
¿Qué pasa cuando tu forma de vida se acaba?
Hoy le dije a mi padre que no me iba a ir con él este puente mi excusa, no me apetece viajar, la relidad, no quieor ir con él y menos con mi abuela y mis primas. En el fondo me duele no querer estar con mi padre, pero es que no puedo olvidar lo que sé, no puedo olvidar lo que nos ha hecho y muchas veces sigue haciendonos...
Escucho una ves y otra la misma canción pensando que debo hacer... A pesar de todo es mi padre, ¿pero se puede considerar padre a una persona que nos hace tanto daño?, ¿una persona a la que no le importa lo que quieras o sientas?...
Encima se lo quería decir a él porque sabía que venía, le quería decir que en el fondo no me siento bien porque creo que mi manera dea ctuar no es la correcta, pero no ha estado ni 5 minutos conmigo, no se ha podido quedar a hablar a pesar de que le dije que quería hablar con él. Cuando le he contado  a mi madre que no iba a ir con mi padre estaba J delante, para variar se metió en la conversación y empezo a opinar que no le parecía bien lo que había hecho porque tendría que irme con mi padre, no entiende nada y para colmo mi madre que ayer me dijo que la parecía bien y que me podía quedar en casa ahora le da la razón, parece mentira que no sepa lo que siento o lo que pienso.
No se que haré este puente ni siquiera sé donde dormiré... Mi madre primero me dice que en casa y ahora me salta con eso, no se si lo ha dicho porque J esrtaba delante o por qué, pero me ha dado la sensación de que no quiere que este puente esté aqui, me han dado ganas de decirla que yo tampoco quiero estar aquí pero he preferido callarme.
Debería estar leyendo ahora mismo pero la verdad es que no encuentro consuelo en el Quijote asique he preferido escribir aquí y hacer un alto, también es verdad que llevo desde las 4 leyendo y son las 8y15.
El jueves él se va al Nassica con sus amigos y yo no puedo ir poque tengo baile... y luego en mi instituto se da una fiesa a la que no voy a ir... y no sé que harán mis amigos asiqeu me veo sola en un parque pasando frio y la shoras muertas con tal de no estar en mi casa y sentir que lo único que hago es molestar. Asiqeu esa noche no se donde me meteré porque aunque el otro día mi madre me dijo que durmiera en casa, la cortaré el royo y no podrá gritar agusto. Y bueno él sale asique supongo que no me quedaré en su casa y puede parecer estúpido pero tampoco me apetece quedarme en casa de ninguna amiga.
Cuando miro el blog que estoy escribiendo me doy cuenta de que lo único que hago es tener autocompasión, la cual me repugna pero supongo que por aquí es la única forma de "sacar" de verdad todo lo que pueda llevar dentro, espero que esto pase en un tiempo y pueda escribir un blog con cosas buenas y malas como la gente normal de 16 años escribe.
No sabeis la ganas que tengo de sonreir de verdad, de salir una tarde con mis amigos y reirme a carcajadas, pero sin que a los 5 minutos de parar de reirme se me venga encima TODO lo que me espera en casa.
Quiero volver a ser esa niña que era hace 4-5 meses. Cuando empezaba bachillerato con ilusión y decidida, cuando vivía en mi casa y no tenía ningún tipo de problema con mi madre, cuando él podía venir a verme cada día y me alegraba pensar que todo iba bien. Todo ha cambiado tanto... Toda mi vida y todo mi alrededor, no solo me han pasado cosas a mí, sino también a la gente que quiero y que está conmigo día a día.
Creo que ya va siendo hora de volver a leer, que mañana tengo examen y veo que no me da tiempo a terminar el "librito"
Adios.

Y despertar cada mañana y ver que nada a cambiado que la pesadilla que vivía antes de acostarne no me abandona, sigue agarrándose a mi, sin querer abandonarme, alimentandose de mi dolor y confusión, porque la rutina que ella crea y el dolor que genera la hace más fuerte y más grande cada día que pasa.

Perfecto

En este momento voy a escribir algo feliz =)
Hoy ha sido uno de los días más felices de mi vida, gracias.
Porque una simple tarde puede hacerte creer que todo va estar bien y que no hay ningún problema solo una tarde... unas horas...
Aunque los planes han cambiado y la gente ha ido y ha  venido.
Pensando que ibamos a ir a Madrid... y a estar una tarde dando una vuelta y llendo a unos sitios concretos, hemos acabado en el Nassica.
Al principio hemos ido él y yo solos y ha sido genial... Una vuelta por el Factory, una partida a lo de los discos, y tomarnos algo en los 100 montaditos....
Luego han llegado ellos y por supuesto hemos ido al starbuck y luego al cine.. Con la cola que había ya pensábamos que no ibamos a poder ver la peli.
Nunca pensé que ir al cine podía ser tan especial. Estar acurrucados viendo la peli, dandonos un beso en el mejor momento, reirnos juntos en los momentos claves y que sólo se nos oyera a nosotros 7.
Después hemos ido al McDonald, y él para dar la nota se ha pedido una ensalada a parte de los aritos de cebolla y la hamburguesa, la foto en el baño ha sido INcreible, sobretodo con el secador jajaja.
Los mimos en el autobús las caricias y los golpes, nunca podré cansarme de sus golpes, y de que ahora no me pueda dormir y aprovecharme de eso....
Gracias por montar mi cama chicos, os lo agradezco.
También he visto a Sergio, un amigo que se fue a vivir a Asturias y ha venido este fin de semana.
Hoy ha sido un día genial gracias a vosotros.
Adios, os quiero.

Porque un día te despiertas y a pesar de que cambien los planes y la gente puede convertirse en el día más especial de tu vida, un día lleno de sorpresas y buenos momentos. y pueden pasar cosas que nunca te imaginas que pueden pasar.

Mi cama.

Algo tan estúpido como puede ser una cama... una simple cama, un sitio para dormir y compartir cosas, como una simple cama puede significar tanto. La cama es donde sueñas, donde descansas, donde lloras, donde ríes, donde puedes compartir momentos únicos y algo tuyo, tu cama. siempre forma parte de tu casa, de tu hogar. Es lo único que la pedí que me trajera... mi cama única y exclusivamente, mi cama para poder dormir bien y tener algo que me recuerde al lugar que es mi hogar, para poder dormir bien y descansar y olvidar un poco donde estoy y ni siquiera ha sido capaz de traérmela... Han traído antes la de mi hermano... No se que me pasa hoy... estoy demasiado bloqueada... he salido un rato con mis amigos y luego he estado con él, y he estado más agusto en su casa de lo que estoy en la mía, no sabéis lo mal que lo he pasado... He intentado que pareciera por otro motivo pero la verdad es que me ha dolido mucho sentirme más agusto en su casa que en la mía. Pensar que no estoy agusto, que me siento fuera de lugar y que noto vació el sitio donde vivo y voy a vivir por  lo que parece muuucho tiempo...
Cuando hemos estado aquí y me he bloqueado otra vez.. Aggg lo odio... Y no puedo evitarlo y encima me he puesto a llorar como una tonta... He "conseguido" aguantarlo mientras él estaba aquí, pero parecía que me habían pegado un puñetazo en cada ojo, creo que no se ha dado cuenta y mejor porque entonces si que hubiera roto a llorar y en ese momento es lo último que quería además él se iba a ir de fiesta y no quería amargarle...
Mi primo me intenta ayudar menos mal que tengo a mis amigos  a mi familia (mi primo) y él, porque ni mi hermano pone algo de su parte simplemente me putea y disfruta haciéndolo... Me siento supersola aquí, no tengo a nadie que me apoye, mi novio vive lejos y encima no le puedo ver porque siempre tiene muchas cosas que hacer, no se lo echo en cara porque el pobre también lo pasa mal pero no puedo evitar sentirme abandonada muchas veces...
Sé que se preocupa mucho por mi y que me quiere (o eso dice) y que sufre por no poder verme, peor no se hace idea de lo que le necesito en estos momentos. Creo que no entiende que cuando le digo que sin él no podría sonreír, que él es mi única felicidad y que cuento lossegundos para verle, lo digo de verdad de corazón y porque le necesito en mi vida.
Creo que me voy a ir a dormir porque no hago nada despierta, solo me rayo.
Así que adiós y buenas noches.
Ahora que es tarde y está oscuro los problemas los ves enormes, piensas que no podrás superarlos y que te sobrepasan, no te preocupes dicen... que por la noche todo lo ves negro y oscuro mañana será un nuevo día y todo tendrá una luz diferente.

Miedo

Tengo una sensación horrible... La sensación de que algo malo va a pasar y de que me lo merezco de que algo va a cambiar y que yo no puedo hacer nada.
No se no puedo entenderlo...
Tengo miedo y estoy angustiada, ni siquiera sé si va a pasar algo pero tener esa sensación...
Haciendo planes para el sábado, nos vamos a Madrid y él me dice que no viene porque nio tiene dinero... tampoco quiere que yo se lo deje, vamos a ver que más da que te lo deje otro día ya me invitarñas a cenar... No lo entiendo
Tengo demasiadas cosas que hacer, pero no tengo tiempo, ni ganas, ni fuerzas, debería colocar las cosas de los cajones pero no me apetece no se que me pasa hoy.
Tengo que ir a baile y es lo último que me apetece, mañana tengo un examen que sé que voy a suspender, y tengo que entregar un ejercicio de filosofía, encima es una análisis psicológico sobre los personajes de una película.
Estoy demasiado apagada como para estar tranquila y en paz....
Asique no se si luego escribiré algo más... pero de momento me voy...

Y sentirte agobiada y con miedo saber que va a pasar algo y no puedes ahcer anda por evitarlo... Sentir ese miedo incontrolable e irracional pero que no te abandona....

Corazón negro y putrefacto

Acabo de decirle a mi madre que suba que quería estar 5 min con ella...
Por fín he sentido que era humana y que ha bajado de su nube perfecta... se da cuenta de que J no es tan perfecto y empieza a pensar que posiblemente se precipitó.
Tiene claro que está enamorada de él, pero ya no le ve tan perfecto, supongo que así podrá entender un poco mejor lo que supone para nosotros este enorme cambio...
Día a día te das cuenta de cosas que no sabías de aspectos que no conocías y sueños que querían cumplir...
Hoy solo fui 3 horas a clase pero he de decir que en tan solo 10 min me he visto agobiada por un miedo interior... el de hacer daño a alguien a quien quiero con toda mi alma. Dije distancia porque es lo que quiero pero no se hacerlo sin ponerme borde y ser una rancia y la verdad es que tampoco quiero eso.
Nunca cambies por nadie, me lo he repetido mil millones de veces, pero también me he dado cuenta que al buscar Su felicidad sería cualquier de cambiar cosas....
No roneo con nadie simplemente soy cariñosa y no busco hacer mal a nadie pero a veces las cosas se descontrolan y tienes que poner freno...
Asique no se muy bien como actuar.
Si lees esto cariño quiero que sepas que tú corazñon no es negro ni putrefacto es perfecto y enorme.
Creo que hoy no me ha pasado nada más que pueda ser importante... y creo que no os voy a deprimir más, asiqeu solo me queda decir una cosa,
Dormid bien =)

Los besos que no se dan se pudren en el corazón, lo que hace que se te ponga negro y por la noche en tus pensamientos tengas que llorar para limpiarlo y acordarte del beso negado... Corazón negro y putrefacto.

Una dosis de egoismo

Egoismo al pensar solo en mi.
Egoismo al pensar solo en lo que yo quiero
Egoismo porque solo te quiero para mi.
Egoismo al manipular para que hagan lo que quiero.
Egoismo al interponerme sin pensar en las consecuencias para lso demás.
Egoismo al pensar solo en lo que me ineresa.
Egoismo al actuar sin tener en cuenta a nadie.
Egoismo al no darme cuenta el daño que hago con las palabras.
Egoismo al no darme cuenta de los problemas agenos y pensar solo en los mios.
Egoismo al querer que todo salga segun lo que he planado yo..
Egoismo solo al pensar en él.
Egoismo en querer que mis problemas sean los más importantes.

Me doy cuenta del daño que puedo hacerme con esto pero me da igual, porque sé que soy así porque intento protegerme del daño que me puedan hacer los demás, ya que me afecta demasiado el mundo exterior.

Ñoñerías

 Cuando somos pequeños somos ñoños, lo somos para conseguir que nos hagan caso que estén con nosotros que nos mimen y nos cuiden.
Ahora yo lo sigo siendo sobre todo con él...
El saca lo mejor y lo peor de mi...
Consigue hacerme sonreír y consigue que sea la persona más egoísta del mundo.
No me imagino dormir sin haber oído un te quiero de sus labios....
Consigue desesperarme al pensar que no le voy a  ver una tarde... y por supuesto siempre quiero más.
Se me ocurren mil chorradas que decirle y que no digo...
Quisiera decírselo pero me da miedo que se ría de mi o que piense que soy infantil egoísta y manipuladora...
Quisiera decirle que él es mi vida y que haga lo que haga siempre le apoyaré y estaré a su lado...
Que pienso que es perfecto tal y como es aunque no comparta muchas de sus opiniones.... que aunque no sea perfecta espero que el vea mis defectos como algo que puede olvidar o algo a lo que no darle demasiada importancia.
Pasar cada segundo de mi vida con él no será suficiente, quiero pasar cada segundo de mi eternidad cada segundo de lo que dure esta vida y la siguiente y la siguiente y la siguiente....
Quiero que me vea reír y llorar que me vea enferma y sana, que me vea desnuda o vestida, en su casa o en la mía, en la calle o tomando algo, estudiar o trabajar, discutir o perdonar.
Que entienda que podremos con todo mientras sigamos sintiendo lo que sentimos, que nuestro amor podrá con todo y que aunque no esté con él pienso cada instante en estar con él.
Si estuviera en mi cabeza sabría que con solo cerrar con él le siento a mi lado, que con oler su ropa me siento más cerca, que con mirar su foto vuelo a su lado...
Que por él sería capaz de alcanzar las estrellas, de volar, incluso de cantar bien, o simplemente de sonreír en los días más negros y tristes que haya.
Siento no decirte todo lo que me gustaría pero espero que lo sepas porque cada vez que te miro a los ojos me hundo en ellos.
Te amo pequeño.

Y pensar que cada vez que me rozas o me besas me vuelves loca... algo tan simple que consigue alterar hasta la célula más pequeña de mi cuerpo que ya no es mio porque soy enteramente tuya.

ÉL

Hoy es San Valentín una fiesta totalmente comercial y que solo sirve para gastar dinero en regalos absurdos.
Sirve para que las personas que no tienen pareja se sientan solos al ver como las que sí lo tienen lo pasan con ellos, por supuesto esto no le ocurre a todo el mundo pero a mi si me pasaba.
Este año al igual que el año pasado no lo voy a pasar sola... Asique esta entrada es para ÉL.

Lo escribo hoy aunque sabes que el amor no se demuestra en un día como este sino que se demuestra día tras día con sonrisas, llantos, confidencias, tonterías...
Él es el que consigue sacarme una sonrisa cuando más la necesito.
Él es la última persona en la que pienso al acostarme y la primera en la que pienso al despertarme.
Él es el que consigue que mi corazón lata día a día a pesar de los problemas.
Él es que hace que me sienta la persona más importante del mundo.

Él sabe como hacer que se me ponga esa sonrisa de tonta.
Él sabe como hacerme reir y llorar al mismo tiempo.
Él sabe que es lo más importante en mi vida y que le AMO con todo mi corazón y con todo mi ser.

Asique señor Samuel R. D. quiero que sepas que eres la persona más importante en mi vida y la que más feliz me hace, que a pesar de discusiones estúpidas eres lo mejor de mi vida y solo espero estar contigo cada día de mi extraña eternidad.

Espero pasar cada día de mi vida contigo ya que tú eres todo lo que necesito para sonreir y pensar que todo saldrá bien, si estás a mi lado nunca tendré miedo porque se que vas a estar conmigo porque pase lo que pase siempre te querré.

Quizás dolor.

Quizás esta no sea la mejor forma de enpezar un blog...
Quizás parezca que busco consuelo...
Quizás parezca una niña pequeña con problemas sin importancia...
Quizás sea insignificante y a nadie más le importe esto...
Pero necesito hacerlo porque puede ser una pequeña vía de escape para alguien que necesita desconectar.
Tengo 16 años, tenía una vida de la que no me podía quejar. Pero ahora siento que todo eso se ha desmoronado.
Hay cosas que conservo pero mi madre se ha echado novio, nos estamos cambiando de casa y desde que toda su relación empezó, la nuestra se estropeó. No estoy de acuerdo con muchas de las decisiones que toma ni con respecto a qué las toma pero no puedo opinar porque como ya me dijo ella no la importa lo que piense...
No se que espera de mi, no se que quiere que piense pero desde luego no creo que esté cumpliendo con lo que ella quiere al igual que ella conmigo...
Sé que no soy la primera persona que pasa por esto ni que se ha sentido como me siento yo, quizás esas personas han sido más fuertes pero yo no lo soy, esto es lo último que necesitaba un cambio tan drástico... Más teniendo en cuenta lo que tuve que pasar el año pasado...
Supongo que aunque ahora me duela acabaré viendo el "lado bueno" si es que lo tiene...
Adios y buenas noches.
Sólo pido que algún día vuelva a sonreir con una verdadera felicidad y a descansar por las noches como hacía en mi hogar antes de que todo esto pasara.