Día a día

Y el día a día sigue sin que a nadie le importe...
Estamos acostumbrados a la rutina, a que se haga de día y de noche a comer y que llegue la hora de la cena...
¿Pero qué pasa cuando nos sacan de la rutina?
¿Qué pasa cuando tu forma de vida se acaba?
Hoy le dije a mi padre que no me iba a ir con él este puente mi excusa, no me apetece viajar, la relidad, no quieor ir con él y menos con mi abuela y mis primas. En el fondo me duele no querer estar con mi padre, pero es que no puedo olvidar lo que sé, no puedo olvidar lo que nos ha hecho y muchas veces sigue haciendonos...
Escucho una ves y otra la misma canción pensando que debo hacer... A pesar de todo es mi padre, ¿pero se puede considerar padre a una persona que nos hace tanto daño?, ¿una persona a la que no le importa lo que quieras o sientas?...
Encima se lo quería decir a él porque sabía que venía, le quería decir que en el fondo no me siento bien porque creo que mi manera dea ctuar no es la correcta, pero no ha estado ni 5 minutos conmigo, no se ha podido quedar a hablar a pesar de que le dije que quería hablar con él. Cuando le he contado  a mi madre que no iba a ir con mi padre estaba J delante, para variar se metió en la conversación y empezo a opinar que no le parecía bien lo que había hecho porque tendría que irme con mi padre, no entiende nada y para colmo mi madre que ayer me dijo que la parecía bien y que me podía quedar en casa ahora le da la razón, parece mentira que no sepa lo que siento o lo que pienso.
No se que haré este puente ni siquiera sé donde dormiré... Mi madre primero me dice que en casa y ahora me salta con eso, no se si lo ha dicho porque J esrtaba delante o por qué, pero me ha dado la sensación de que no quiere que este puente esté aqui, me han dado ganas de decirla que yo tampoco quiero estar aquí pero he preferido callarme.
Debería estar leyendo ahora mismo pero la verdad es que no encuentro consuelo en el Quijote asique he preferido escribir aquí y hacer un alto, también es verdad que llevo desde las 4 leyendo y son las 8y15.
El jueves él se va al Nassica con sus amigos y yo no puedo ir poque tengo baile... y luego en mi instituto se da una fiesa a la que no voy a ir... y no sé que harán mis amigos asiqeu me veo sola en un parque pasando frio y la shoras muertas con tal de no estar en mi casa y sentir que lo único que hago es molestar. Asiqeu esa noche no se donde me meteré porque aunque el otro día mi madre me dijo que durmiera en casa, la cortaré el royo y no podrá gritar agusto. Y bueno él sale asique supongo que no me quedaré en su casa y puede parecer estúpido pero tampoco me apetece quedarme en casa de ninguna amiga.
Cuando miro el blog que estoy escribiendo me doy cuenta de que lo único que hago es tener autocompasión, la cual me repugna pero supongo que por aquí es la única forma de "sacar" de verdad todo lo que pueda llevar dentro, espero que esto pase en un tiempo y pueda escribir un blog con cosas buenas y malas como la gente normal de 16 años escribe.
No sabeis la ganas que tengo de sonreir de verdad, de salir una tarde con mis amigos y reirme a carcajadas, pero sin que a los 5 minutos de parar de reirme se me venga encima TODO lo que me espera en casa.
Quiero volver a ser esa niña que era hace 4-5 meses. Cuando empezaba bachillerato con ilusión y decidida, cuando vivía en mi casa y no tenía ningún tipo de problema con mi madre, cuando él podía venir a verme cada día y me alegraba pensar que todo iba bien. Todo ha cambiado tanto... Toda mi vida y todo mi alrededor, no solo me han pasado cosas a mí, sino también a la gente que quiero y que está conmigo día a día.
Creo que ya va siendo hora de volver a leer, que mañana tengo examen y veo que no me da tiempo a terminar el "librito"
Adios.

Y despertar cada mañana y ver que nada a cambiado que la pesadilla que vivía antes de acostarne no me abandona, sigue agarrándose a mi, sin querer abandonarme, alimentandose de mi dolor y confusión, porque la rutina que ella crea y el dolor que genera la hace más fuerte y más grande cada día que pasa.